Ya paso un año, te diste cuenta?
Sabes yo si, cada dia ha sido largo, no he dejado de pensarte... a lo más un día al mes que no tengo tiempo ni para pensar en mi, pero normalmente estas acá conmigo, en mi cabeza, en mis manos...
No entiendo que paso... o lo entiendo tan bien que me asombro de mi propia habilidad para entender lo inentendible.
Y te lloro...
De madrugada, cuando me despierto y hay frío...
De noche, cuando me despierto y no entiendo como ni porque me mandaste un mensaje de texto, y mi celular esta ahí, y reviso la hora en el, pero no la puedo ver en tus ojos, entonces no importa, porque ya hace horas que me mandaste el mensaje.
Estarás despierto aun? fijo no, o talvez si, siempre tuviste hábitos noctámbulos... igual seria para decirte que odio los mensajes masivos y lograr hacer un muro para ayudar a mi defensiva.
Sabes? ya nada es lo mismo... compartimos tantas cosas juntos, tantas de esas que yo amaba, y ahora solo tienen un sabor amargo en mi existencia... ya no son lo mismo...
El pollo teriyaki de subway no sabe igual, y aunque celebre diciembre recordandote mientras voy al cine -la misma fecha, la misma hora - dos veces en un dia, ya no es igual, no son las mismas peliculas y mi compañia es mi persona, ya no hay una historia encantada ni un niño en un orfanato... regreso a mi casa, y nadie me despide desde el carro frotandose las manos como la
ardilla cuando hacia del tipo malo...
Y a finales de octubre tambien fui a tacobell, no hubo primer beso... solo gente que iba para una fiesta en una finca...
Y al otro dia fue Hallowen, y tenia que encontrarme a tu hermana para hacerlo todo mas imposible... ójala siempre llevara un disfraz, asi la gente no me veria tan transparente como soy, y no me reconocería... aunque me tenga a la par...
Y si preguntas si es que acaso no he querido seguir con mi vida... pues te equivocas!
Tengo proyectos, soy mas exitosa que antes, mi amor propio es lo primero - ves! que algo me enseñaste, aunque fuera a punta de golpes - he
besado otros labios, he
contestado preguntas, he visto otros ojos -
unos verdes por cierto-, hasta he mejorado.
Pero te sigo llorando... no puedo evitar ver la luna sin acordarme de vos, o pasar frente a tu casa sin recordar esa mañana lavando el carro... no puedo ver un chicharron junto a una birra, ni Kunfu-panda.
Ya deserté de ir al volcán Irazú, y hasta dejé de fumar... me corté el pelo varias veces pero no he podido cortar con los recuerdos...
Guarde todo, pensé en quemarlo pero el fuego no se merecía mis obras de arte con poemas de
Benedetti en el dorso, tu ropa la puse en una bolsa... y solo conservo dos cosas: unas medias que me pongo cuando hace frío o tengo los pies mojados o quiero sentirte, y un boxer que lo uso para dormir y siempre era mi pijama en tu cama... y no! no he dejado de recordar lo bien que nos acomodabamos cuando dormiamos, y eso si que quema!
Ni leche pinito, ni gerber, ni bioplus,ni nectar mixto de frutas, ni chocolates tutto, ni tridents de yerba buena -de los que siguen quemando mi boca- nada de eso sabe igual...
No soy la misma, ya hasta deje de fumar, pero eso ya te lo habia contado... sabes que no dejo de insistir en contar mis exitos. Creci un poco, o le agarre el gusto a los tacones, tengo muchos vestidos, y ahora hasta me maquillo y me pintan las uñas.
Mucho trabajo, mucha U, muchos proyectos, muchos recuerdos... eso si que no lo se manejar, sera que venden un manual para eso?
No quiero ver videos que me hagan sentir peor... aveces veo fotos, y me da un poco de miedo poner alguna de las primeras como foto de perfil en facebook, como negar que eres parte de mi historia, como borrarte, como sacarte...?
Hoy te llore un buen rato, reprochandome todo lo que se que hice mal... todo lo que no cambie porque en ese momento pensaba que estaba bien, todo empezo porque encontre una factura de algo que te había comprado y nunca te di -dificilmente te dé-.
Y me di cuenta que no te he superado, y esto tampoco es una declaración de amor, o algo por el estilo, es solo un medio y una forma de expresarme y decirte que lo siento si te hice daño, si te quise tanto, si me entregue tanto. Yo ya me perdone, -o eso me gusta pensar- y tu...?
Quiero dejar de llorarte, quiero poder ver una puesta de sol sin recordarte, quiero cambiar de billetera, quiero comprar otro vestido negro, quiero hacer el mundo mas grande, quiero seguir sin fumar, quiero devolverle el sabor al pollo teriyaki, quiero olvidar la receta de la piña colada,quiero sacar del mercado los life savers de gomitas, y decidir olvidar que probe el tang de jamaica... quiero no mandarte nuncas mas un mensaje de texto, quiero olvidar el sonido de tu voz, quiero sacar a Nicho Hinojosa y su
"aveces" de mi playlist, quiero que Alejandro Fernandez elimine de la historia
"me estoy enamorando", quiero sacarte de mi cabeza...
Mis heridas lograron sanar (dijo Percance) pero aun asi
me lo tomo todo (otra vez Percance) muy a pecho!
Si te vuelvo a llorar, pues que asi sea, pero no movere un dedo para que las cosas sean diferentes, te acuerdas? lo de mi amor propio... a eso súmale, mi inteligencia y el uso activo de mi razón... te dara como resultado :YO, que te sigo llorando pero no me quiebro por eso.
